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Percibo gran malestar en tu mail. Si tu marido ha seguido siempre las imposiciones de su madre y ahora se enfada cada vez que le hablas del tema, es mejor que te centres en volver a hablar con él. Dices que se molesta. Te pregunto, ¿cómo te diriges a él cada vez que le planteas al tema? ¿Con calma? ¿Nerviosa? ¿Con reproches? Es mejor que trates de plantearle el tema de una forma respetuosa. Para pedirle que legitime tu rol de esposa, debes negociar nuevas reglas en vuestra pareja. Aparentemente, en algún punto de vuestra relación él ha incluido siempre a su familia y tú has aceptado que su familia decida sobre vuestra relación. Modificar esto que parece natural para él, os llevará un tiempo. Pero debes negociar con él de modo que no sienta como una pérdida tu sugerencia de incluirte en vuestras decisiones y de excluir a su madre y su familia en esas decisiones. Contar con la familia de tu marido está muy bien en el aspecto afectivo pero sin duda que los planes deben ser trazados por la pareja. Él debe cortar esa dependencia que tiene con respecto a su madre y familia. Cada familia se organiza en torno a unas reglas implícitas y explícitas como horarios, valores, cierta rutina compartida. Vosotros debéis crear vuestras propias leyes y no seguir las reglas de la familia de tu marido. Debes tratar de comunicarle que la única forma de desarrollar y evolucionar en vuestra relación es que seáis los creadores de vuestros planes y proyectos, más allá de las expectativas de los demás. Tras tres años de matrimonio, posiblemente esta situación también estaba previamente a vuestra boda. Sin comentarios negativos, más bien de forma calma y tranquila, trata de decirle que esperas que te incluya en los planes. Háblale sobre la importancia de centraros en vuestra pareja, que necesitas construir todos los proyectos y planes con él y no te parece necesario que su familia se inmiscuya en vuestra relación. Más que pedirle que te incluya, actúa. En el próximo plan familiar, anticípate a los hechos, haz propuestas. Puede que hasta el momento, no te hayas mostrado lo suficientemente activa y sea hora que en vez de quejarte que no te permiten opinar, comiences a proponer de forma paciente y sosegada.

Más que falta de amor, intuyo que sientes miedos ante tu futura convivencia. Cuando se planea un paso tan importante como la convivencia, surgen expectativas, ilusiones pero también temores ante lo inesperado. Tú te puedes preguntar cómo será ella, que resulta tan simpática y divertida cuando salís con vuestros amigos y cómo será cada día, cada mañana. Si esta es la primera vez que convives con alguien, es comprensible que sientas algunos miramientos antes de tomar la decisión. Todo cambio y situación nueva no está exenta de cierta dosis de ansiedad. El tema de interactuar en el mismo hogar con la persona con la que vienes hace 4 meses, es natural que te sobrevenga la ansiedad. De todos modos, mi sugerencia es que si tu novia quiere mudarse a partir de septiembre y a ti no te genera ilusión sino ansiedad y piensas con agobio en el tiempo que vais a pasar juntos, es mejor que lo postergues un poco. Si piensas a veces que no estás enamorado, debes reflexionar si estos pensamientos aparecen ahora que ella te dice de mudaros juntos o si es un pensamiento que ya tenías antes. Piensa que sólo estáis en pareja hace 4 meses y si requieres más tiempo antes de asumir esa decisión, habla con ella. Si eres sincero, seguramente entienda que ahora no es el mejor momento para dar ese paso. Tras transcurrir un tiempo, podéis volver a hablar de convivir juntos.

Hola Nica. Mejor que evites los pensamientos inútiles como que tu novio se ha ido porque le gusta alguna de sus amigas. Si tienes dudas, mejor que se lo preguntes a él porque imaginar cosas antes de tener pruebas fehacientes, tan sólo desgasta tu energía. Si él se ha ido tras una semana de compartir piso, tenéis que pensar porque no os habéis aguantado. ¿Cuánto hay de impaciencia, cuánta tolerancia han tenido con las diferencias de cada uno? ¿Qué podéis hacer para evitar diferencias que os lleve a pensar que no os aguantáis más? ¿Qué puedes hacer para aprender de esta experiencia? Si verdaderamente os queréis, también las discusiones, las peleas son solucionables en la medida que queráis modificar las actitudes negativas y potenciar vuestras cosas buenas para hacer sentir cómodo al otro. Piensa en positivo, céntrate en lo que quieres y no sientas este momento como un infierno. Deja que las cosas se relajen y ya verás que todo irá a su cauce, siempre y cuando los dos tengáis voluntad de seguir juntos.

Lamentablemente nadie te asegura que esa chica no se sienta herida cuando le digas la verdad. Pero créeme que a largo plazo, ella valorará tu sinceridad. Resulta mucho más duro para una persona que impostemos un sentimiento a que seamos honestos. Ni tú mereces seguir esa relación si no sientes verdadero sentimiento ni ella merece estar en una relación con alguien que no es recíproco. Trata de buscar un momento para hablar tranquilamente. Explica las razones por las que crees que vosotros habéis estado juntos y trata de recordar las cosas buenas que los unieron, de modo que ella piense que se han unido por algo más que gratitud. Dile honestamente cómo te sientes ahora y por más que sea duro, te aseguro que ella valorará tu sinceridad. De esta manera, no prolongas algo que no será constructivo para los dos y dejas el camino para que los dos encontréis otro rumbo para hallar el amor sano, recíproco y verdadero.

Luis, si te sientes cómodo en este momento de soledad, no inventes presiones sólo porque todo tu entorno está en pareja. Ahora si realmente te apetece conocer a alguien, puedes hacerlo, sin agobios. Salir con chicas no tiene nada de malo y no tienes porqué comenzar de inmediato una relación. Tampoco necesitas ser un hombre que va de flor en flor. También te puede suceder que comienzas a salir con una chica y de inmediato conectas y ya te sientes preparado para iniciar algo, eso depende de tus necesidades, sentimientos y expectativas en ese momento. Y por supuesto también se necesita que la otra persona esté en tu misma sintonía y así podáis bailar al mismo compás. El amor requiere entendimiento mutuo y sobre todo reciprocidad. De nada vale que nos ilusionemos con personas que no están en nuestro mismo tiempo.

Es importante que tu novio valore los espacios propios de cada uno. Un gran error de muchas parejas es construir relaciones simbióticas, con una gran dependencia de uno sobre el otro. Es importante que tú seas consciente de esta necesidad de compartir más tiempo con tus amistades. Ahí creo que debes ponerte firme y dialogar de una forma honesta con él. Cuando una persona te quiere de forma sana y enriquecedora, entiende la necesidad de tu espacio propio. Cuando se quiere poseer al otro como un bien más o cuando se cree que se necesita al otro como la vida misma, ahí no estamos amando de forma sana. Esos sentimientos que frecuentemente se asocian a la pareja, han hecho mucho daño a la concepción que se tiene sobre el amor. Incluso en el estudio de solteros realizado por PARSHIP en 2005 uno de los aspectos a destacar es que los hombres y mujeres valoraban los espacios de libertad. Con cuidar la independencia de cada uno y la necesidad de construir un espacio para realizar mis cosas fuera del ámbito de la pareja, no me estoy refiriendo a que se haga un culto al individualismo y al egocentrismo. Sucede que sólo puedes amar a tu pareja si sientes amor propio y reconoces tu propio valor. Eso no es ego, simplemente es autoestima. Conocerse, aceptarse y amarse son reglas necesarias para poder amar a otro.

Si realmente consideras que vuestra situación es insostenible, tomar distancia puede ser positivo para que miréis vuestras dudas e incertidumbres. Alejarse para reflexionar, no te permitirá ser totalmente objetiva sobre lo que os ha pasado, pero al menos, podrás tener una visión no tan subjetiva. Evaluar cómo puede ser vuestra rutina estando separados, hacer autocrítica, plantearte cómo sería tu espacio sin él, es una manera de intentar reconstruir la relación en períodos de crisis. Así podéis valorar si esta mala racha que atraviesan se debe a una simple frustración por el cese de la pasión o más bien a incompatibilidad de caracteres. El amor es un sentimiento serio, que requiere seres maduros y no siempre estamos preparados para asumir que el otro no es tan perfecto como esperábamos. Poner una distancia puede permitirnos pensar sobre lo que queremos ahora.

Entiendo tu posición como madre ya que tu hija es muy joven y tiene una diferencia significativa con su novio. Pero ya sabemos que el amor no tiene edad y debes respetar su decisión. Aún le queda mucho camino para recorrer y puede que esta relación sea el inicio de su trayectoria amorosa o bien puede que ya haya encontrado el hombre para compartir su vida. Si este hombre la hace feliz y ves más cosas positivas, deja de lado los prejuicios que él pueda ser su padre. Trata de abrir tu mente y asumir esa relación de tu hija, de modo de conocerle bien a él y certificar que puede ser el hombre para ella, más allá de su edad cronológica.

Las fantasías sexuales pueden llevarse a la práctica o bien otras personas prefieren que queden en el terreno de la idealización. En este caso, tu novia, te está pidiendo un trío y ya con el simple hecho que consideres que ella está un poco loca, percibo que no te entusiasma tanto la idea. Un trío puede afectar vuestra relación dependiendo de vuestras reglas y creencias. Hay parejas que son muy liberales y es la manera que tienen de encender la pasión perdida. Otras son más convencionales y tras una experiencia como esa, uno de los dos comienza a tener inseguridades en torno a nuevas personas que aparezcan en la vida de su pareja. Muchas veces, además de contemplar los deseos de las personas que queremos, debemos primero tener en cuenta lo que nosotros deseamos. Si el hecho de realizar un trío con tu novia y otra persona, rompe con tu ética y tus creencias morales, mejor será que le comentes como te sientes al respecto. Ella sabrá respetar tus deseos y decisión. Por lo demás, si este pedido de ella se debe a cierta monotonía en vuestra relación, podéis aprovechar una ida a algún lugar paradisíaco o una cena romántica en algún sitio con encanto.

Antes de preguntarme si eso es normal o no, primero te pregunto a ti cómo te sientes. ¿Te sientes feliz de traer a este hombre como si fuera un tío del hijo que han adoptado? ¿Estás dispuesto a todo con tal de no dejar tu relación con tu pareja? ¿Y cuál es el valor que te estás dando? Entiendo que vuestra paternidad sea reciente pero no puedes forzar las cosas y asumir relaciones que no sientes. De todos modos, si tu novio prosigue la relación con este hombre, deberías plantearos la continuidad o no de vuestra relación. El niño necesita un ambiente estable y en armonía pero sobre todo necesita amor y un contexto de protección. Trata también que crezca con alguna presencia femenina, puede ser de tu madre, hermanas, primas, alguien de confianza que le permita ver otras posibilidades afectivas además de la de sus padres.

Acostumbrado a conocer el entorno en el que se mueve tu pareja, aceptar que ella comienza una nueva vida que implica una evolución personal, un cambio de hábitos, es natural que sientas miedos e inseguridades. Puedes no sentirlo pero necesitas mucha confianza y seguridad en ti mismo y todo cambio genera una cierta crisis. Estás hace cinco años con ella pero sabes que ahora, al tener que asumir la disciplina del estudio y compartir su vida con otras amigas, ella necesita también su espacio para crecer. Te sugiero que evites caer en los miedos, y no espíes sus actividades. Evita revisar sus mensajes de móvil. Eso sólo te altera, te pone ansioso y hasta puede traer malinterpretaciones de cosas simples. Por lo demás, es una falta de respeto al espacio íntimo de tu novia y ella también, como tú y todos nosotros debemos tener esas pequeñas parcelas de intimidad. Sin generarle presiones, trata de hablar con ella, que vuestro espacio compartido sea de calidad y de esta manera, tendrás de vuelta confianza en el progreso de vuestra relación. Celebra que ella sea tan valiente de buscar independencia, de querer estudiar una carrera y que además, quiera seguir la relación contigo. Destierra los miedos y los celos que sólo traen conflictos y no contribuyen al desarrollo de la relación.

Lo que me comentas es simplemente sueños con tu ex novio que pueden deberse a haber entrado en una rutina con tu marido. El ser humano siempre se debate entre sueños y realidad, fantasía y deseo. No hay nada objetable en fantasear. Simplemente trata que tus fantasías se correspondan con tus posibilidades reales. En caso que tus fantasías o sueños sean inalcanzables, tampoco hay nada de malo en ello. Forman parte de los procesos oníricos, que tan bien ha estudiado Sigmund Freud, el padre del psicoanálisis. Sientes que quieres a tu marido pero fantaseas con tu ex novio. El ser humano tiene una tendencia lúdica por naturaleza. Si cuando éramos niños, los juegos y la propia vida era un descubrimiento, imagínate cuando llegamos a la edad adulta. Puede que ya no juguemos a las escondidas o al Parchís pero seguimos fantaseando sobre nuestra realidad pasada y presente. En caso que tengas claro que tu marido es la persona a la que quieres, puede que tengas que ver personalmente a tu ex novio. Hablando con él, tomando simplemente un café, podrás ver cuánto hay de fantasía y de realidad en ese dilema.

La separación no es una decisión espontánea ni se da de un día al otro. Así que las vacaciones y el verano son sólo unos desencadenantes de un proceso que ya se viene elaborando. De todos modos, muchas personas pueden tener roces con sus parejas en las vacaciones y no por ello desean separarse. Simplemente deben revisar, analizar y discutir sin faltar el respeto. La negociación es básica en el amor. Por tanto, puede que ella prefiera salir de compras por los mercados del pueblo y él prefiera yacer en su tumbona, leyendo el periódico. Eso no quiere decir que sean incompatibles. Simplemente que en ese momento les apetece distintas cosas. Respetar los tiempos de cada uno es primordial para lograr una buena relación. En este caso, lo más efectivo sería acordar que ella vaya a sus compras, él permanezca tumbado y luego se encuentren en el chiringuito de una playa cercana.

Ignoro el motivo por el cual no te agradan las amigas de tu novia. Pero debo decirte que por más que no te agrade algunas personas que rodean a tu pareja, el seguir en contacto con ellas es su decisión. Tú dices que ella ha perdido todas sus amistades “gracias a ti” pero que ahora atraviesa un mal momento y sabes que rodearse de amigas le hará muy bien. Sea con tu influencia o sin ella, tu novia se ha alejado de sus amigas por propia decisión. Así como tú has evitado que vengan a tu casa porque considerabas que no las soportabas y ella ha acatado tu decisión, ahora si quieres mostrar colaboración, puedes decirle que las puertas de tu casa están abiertas a las personas que ella decida que sean sus amigas. En caso que tu novia retome su relación con alguna de sus amigas, trabaja la tolerancia, trata de reflexionar el porqué no te agradan y acepta las cosas buenas de ellas, que seguramente tienen esos aspectos. Pero no puedes asumir una actitud paternal, como si ella fuera una niña indefenso y hablar con sus amigas. Esa decisión de acercamiento debe partir de ella que es la que se ha alejado de sus amistades. Sea por tu influencia o por su propia decisión, ella debe reflexionar sobre lo que quiere y retomar la comunicación con sus amigas si cree que eso le aportará beneficio. Claro que es natural que su grupo de amigas se sientan heridas, y necesiten un tiempo para asimilar su regreso o bien, puede que otras amigas, menos exigentes, le abran los brazos y no hagan preguntas y sólo quieran apoyarla en este momento difícil.

No es solamente un tópico. Hay estadísticas que demuestran que muchas parejas vuelven tras las vacaciones separados. Aunque realmente uno no se separa debido a las vacaciones, por supuesto. El ritmo de vida vertiginoso que plantea la sociedad moderna nos aleja muchas veces del necesario intercambio diario con el otro. Hay muchas parejas que siguen rutinas laborales, horarios laborales interminables, realizan muchas actividades individuales, descienden las actividades compartidas, se centran en la crianza y cuidado de sus hijos y descuidan la pareja. También en las vacaciones, se pueden dar más roces que no siempre se dan en el día a día en el hogar, porque cada uno está inmerso en su agenda y actividades. Sólo surge la separación en caso de parejas que vienen arrastrando diferencias e incompatibilidad de caracteres hace tiempo. En estos casos, las vacaciones son el desencadenante para iluminar los aspectos oscuros y negativos que emergen en el escenario de la pareja. Pero esa separación no sólo la puede desencadenar unas vacaciones, que promueve más tiempo para estar solos, y coloca más luz en los defectos de cada uno. No sólo en las vacaciones surgen los roces. Puede surgir también en un día que pasan solos sin los hijos o en un viaje de muchas horas por la carretera. En realidad, la pareja como los amigos son plantas que debemos cultivar y regar todos los días. Cuando la tierra se está secando, de nada vale que la planta siga ahí, junto al resto de nuestro mobiliario, si no hacemos cosas para mantenerlos. Del mismo modo, las personas que queremos, la idea es que no lleguen las vacaciones para darnos cuenta lo mucho que les queremos y deseamos hablar, conversar e intercambiar experiencias.

Hola Luis, si ella no te presta atención cuando está con sus amigos, puede deberse a inseguridades de ella de mostrarse cariñosa o atenta en presencia de su núcleo afectivo. Puede que ella sea así con todas sus relaciones, que sea más bien moderada y más fría cuando está en presencia de sus amistades. Si realmente te molesta, puedes hablar con ella y decirle que te llama la atención esa actitud de su parte. Si ella te responde que es su manera de ser, que se encuentra más cómoda siendo poco demostrativa delante de sus amistades, debes respetarla porque tiene que ver con su personalidad y su forma de interactuar con los otros. Cuando dices que no te hace ni caso, se debe a que ella no te integra en sus conversaciones con sus amigos, te sientes solo cuando estás con ella y su grupo, en el diálogo que tengas con ella, debes decirle cómo te sientes. De esta manera, ella podrá modificar las conductas que te generan malestar. Puede que a partir de la conversación contigo, ella sea consciente que te debe tener más en cuenta y comience a cambiar su actitud contigo. La conversación, el diálogo y la comunicación son claves en una pareja. Gracias a ese diálogo, ella sabrá lo que te molesta y lo que esperas. De esta manera, ella podrá cambiar algunas actitudes y tú podrás tolerar vuestras diferencias en caso que ella prefiera mantenerse más distante cuando está con amigos.

Si ella no presta atención a tus consejos, deberías reflexionar dos cosas. ¿Qué es lo que te molesta? ¿El hecho que ella prefiera seguir sus impulsos y no escuchar tus sugerencias? ¿O crees que si ella no escucha tus consejos se debe a que no valora tu opinión? Si te sientes más cercano a lo segundo, es bueno que hables con ella, de forma clara, concisa y respetuosa y le preguntes porqué no valora tus palabras. En caso que ella no valore tus consejos no significa que no valore tu persona más allá de tus recomendaciones. Hay gente que es muy independiente y le gusta seguir su propio camino y no busca referencias. Por otro lado, hay muchas personas que piden consejos y luego hacen lo que les dicta su intuición y su instinto en ese momento y poco siguen las recomendaciones. Pero eso no quiere decir que no se valore la opinión de los otros. Básicamente, no te preocupes y antes de elucubrar sobre esa atención o desatención que te presta, pregúntale directamente si le interesa escuchar tus sugerencias. En caso que ella decida seguir libremente sus impulsos, no debes sentirte mal. Al contrario, deberías sentirte orgulloso que estás al lado de una mujer segura, con confianza en sí misma y que sigue sus propios deseos, más allá de las reglas de los demás.

Hola, muy buenos días. Una vez más, estoy aquí con todos vosotros para responder a vuestras dudas

Muchas gracias por vuestras preguntas. Espero, una vez más, haberos ayudado en todo lo posible. Nos vemos en la próxima cita. Un saludo.