VideoChat

Cuando expresamos celos, en realidad estamos expresando inseguridades, miedos y sentimientos posesivos que nada tienen que ver con un amor sano y respetuoso. Sin duda, los celos sin razón refieren a un pobre concepto de uno mismo y un sentimiento de posesión que no contribuye a la construcción de la pareja. De todos modos, es natural y muy humano que hayas sentido celos ante ese descubrimiento en su ordenador. Porque en este caso, no has sentido celos sin razón sino que has tenido un motivo. Más allá que él consulte estas páginas en plan broma, es totalmente comprensible que esta realidad te moleste. Recuerda que estás hace apenas 4 meses y puede que aún estéis en ese período de conocimiento. Si transcurre un año de vuestra relación, puede que esa excusa que él te ha dado no sea satisfactoria para ti pero en esta etapa de conocimiento, es mejor que evites las escenas de celos o el descontrol emocional. Antes de enterarte lo de su ordenador y el hecho que ha enviado un sms, eso certifica cierta desconfianza de tu parte. Ya comprobarás con la evolución de vuestra pareja cuál es el peso de estos hechos, que te han molestado. Mi sugerencia es que cuentes hasta diez antes de discutir por celos, que la mayoría de las veces pueden ser sin razón. Pero haz uso de tu intuición, que es la más sabia y la que te permitirá discernir cuánto de celo fundado y cuánto hay de celos infundados en determinados hechos.

Depende cuál es el valor que le den a vuestra palabra dentro de la pareja. Si en las reglas de vuestra convivencia, el valor de la sinceridad y la honestidad son claves, puede que sea importante que seas sincero. Pero si esa confesión te va a traer problemas con tu pareja, no veo necesario que le relates tu aventura con otra persona. Si la confianza es otro valor importante, tras esa confesión, ella puede que comience a desconfiar de tu veracidad. Tal como muy bien reflexionas en tu mensaje, me comentas que si te enteraras que ella tiene una aventura, no te gustaría enterarte. En nuestra relación con nuestros seres queridos, pensar lo que le gustaría al otro, en otras palabras, hacer uso de la empatía, nos permite conectarnos más con ellos. Por otro lado, también sería bueno que si decae la pasión y la frecuencia sexual en la pareja, trates siempre de promover espacios para la afectividad y el cariño, que te conectarán nuevamente con esa parte física de vuestro amor.

Hola Alma. Entiendo que te hayas ilusionado con este chico pero si él te dice claramente que no quiere una relación seria y que hagas tu vida, creo que su mensaje es claro. No pierdas tu tiempo, que es muy valioso. El tiempo y su buena administración es lo mejor que tenemos en esta sociedad, en la que solemos vivir con un ritmo muy vertiginoso. Piensa en tus cualidades más positivas y trata de proyectarlas en los demás y ya verás que pronto conocerás a alguien que quiera compartir tu mismo tiempo para el amor. Por lo demás, si vuestra relación ha transcurrido más tiempo a la distancia que en la presencia, es natural que las personas se alejen. No te digo que no funcione una relación a la distancia porque han surgido parejas de alemanes y peruanas, o bien de alemanes y españolas en PARSHIP.es pero esto comienza a funcionar cuando los dos optan por conocerse seriamente y para ello, debe haber convivencia o mayor cercanía física.

Me describes las circunstancias de un matrimonio que ha entrado en una rutina desgastante y poco productiva. Ignoro tu edad pero intuyo que eres una mujer joven y claro que es importante que además de tener el amor de tus hijos y de tu familia, es comprensible que quieras tener una actividad sexual más frecuente con tu marido. La decepción y enfado que transmites en tu mail es importante que trates de erradicarla. Por otro lado, en tu pareja, no se debe hacer sólo lo que desea él. En una pareja se deben contemplar las necesidades y expectativas de los dos y si él no contempla tus preocupaciones y necesidades, y te tranquiliza diciéndote que ahora tenéis otras cosas para pensar y eres una “madre”, me parece muy comprensible de tu parte que quieras que se te contemple como una mujer con un interés que trasciende tu ser maternal. Una pregunta importante que debes hacerte ahora es indagar cómo eran vuestras relaciones antes de tu embarazo. ¿Eran asiduas o más bien esporádicas? ¿Cómo son ahora? Una vez que contestes esas preguntas, si el tema te sigue preocupando, puedes proponerle de consultar un sexólogo o terapeuta de parejas que los asesore en estos temas.

Hola Amaya. Lamentablemente muchas parejas terminan su relación y surgen luchas de egos en vez de acuerdos productivos para ambos y los niños. El problema que está pasando tu pareja para conciliar su vida personal con la crianza de sus hijos, parece que te arrastra con él. Trata de no dejarte influenciar por las acciones de la ex de tu pareja. Sobre tu pregunta si la firma del divorcio beneficiaría la relación, este es un tema que él debe decidir. Lo que veo positivo del tema es que sólo te quejas de las cosas que hace la ex y esas actitudes te duelen y te hacen mal, pero no me comentas ninguna queja sobre la relación con él. Esto habla que la relación de vosotros podría ir mucho mejor en caso que no tuvierais esos conflictos con la ex. Aquí el problema es que su ex no acepta vuestra relación aparentemente y llama constantemente. Pero no hay un problema grave entre tú y él. El tiempo trae una perspectiva sosegada a las cosas así que te sugiero que hagas uso de tu paciencia, apeles a la paz interior para no dejarte llevar por posibles ataques verbales hacia tu persona.

Hola Monse. Los amores a la distancia no son imposibles porque de hecho en PARSHIP.es hemos sido testigos de muchas parejas que se han conocido desde la distancia y se han casado y hasta formado una familia. Pero también es cierto que estas parejas funcionan en la medida que los dos negocian y escogen finalmente una ciudad para vivir. Mientras mantengas una relación a la distancia durante años sin posibilidades de vuestro contacto cara a cara y sin miras de convivencia cercana, se suele idealizar al otro y a veces en exceso. En tu caso, además que habéis estado mucho tiempo distanciados, cuando os habéis visto, él ha tenido unas actitudes inadecuadas. Me cuentas que a los tres años, descubres el sms con el mensaje de otra chica, él te confiesa que hay otra persona. Luego tenéis una relación muy intermitente, muchas idas y venidas y con quiebres en el medio. Cuando me comentas que se ha intentado ligar a chicas en la boda de tu hermano, intuyo que él ahí está ejemplificando el cansancio de vuestra relación. En un ámbito tan tuyo, tan familiar como es la boda de tu hermano, él te falta el respeto coqueteando con otras chicas. Tal como sucedió con el tema del sms, él se muestra tal cual es, expone su ser más seductor con otras personas pero llega un momento que se arrepiente y te pide perdón y pide regresar. Vuestra relación se ha transformado en un círculo vicioso, con altos y bajos pero por tu mensaje me parece que en el último tiempo, habéis estado más tiempo separados que unidos. Para que una relación tenga presente y futuro, necesitáis compartir los valores básicos como respeto, comunicación, reciprocidad y sobre todo, necesitáis compartir proyectos en común. Su último mail es claro y es entendible que quiera saber cómo estás, aún sin estar ahora juntos. No pierdas tu energía pensando en lo que te ha querido decir. Te sugiero que pienses en lo que quieres y haz uso de tu razón para discernir si esta persona es la adecuada para ti. Para evaluar si es así, lo mejor es que evoques los últimos hechos que han marcado vuestra relación, no tanto lo que él te ha dicho.

Entiendo la situación de abnegación de esta chica con la que sales. Por lo que me cuentas, no tiene en cuenta su vida personal y se ha concentrado en cuidar a sus padres y a su hermano. Sin duda, toda esa generosidad con su entorno cercano, ha ido en detrimento de sus relaciones con los demás. Parece que te has enamorado de una persona muy bondadosa y eso es una ventaja para los dos. Antes de pensar que ella no es para ti por su excesiva dedicación a los otros, primero debes hablar con ella. Sería una actitud muy inmadura dejar a una persona sin más pero conversar sobre tus expectativas ante una relación y lo difícil que parece construirla con ella, puede acercaros. Por lo que me cuentas, ella se ve envuelta en una cantidad de responsabilidades pero no parece reflexionar mucho sobre otras posibilidades. Quizá con vuestra charla, más allá de los resultados, ella comience a tener conciencia y comience a ver que puede seguir cuidando a sus afectos y al mismo tiempo prestar atención a sus necesidades.

Hola Chella. Si esta partida de tu marido a Los Ángeles ha implicado una falta de comunicación entre vosotros, es importante que vayas elaborando el cierre de vuestra relación. Si tu marido ha marchado para emprender una nueva vida sin ti, debes ser fuerte y pasar página. Por otro lado, si su plan de viaje a Los Ángeles implica un posterior viaje de tu parte para unirte a él, entiendo que te sientas sola y triste pese a tener un atisbo de esperanza de encontrarte con él. Trabaja tus pensamientos más positivos y busca actividades que te aporten placer más allá de tu actividad laboral. Puede ser reunirte con amigas que no ves hace tiempo o buscar alguna actividad de voluntariado social que te permita estimular a los demás. No hay mejor antídoto para la tristeza que sentirnos útiles para los demás. Ante tu definición de depresión, te diría que consultes a un terapeuta para que recuperes la esperanza y la dicha de vivir que esa enfermedad tan terrible nos roba.

Hola Maria. En caso que tu pareja tenga una actitud obsesiva y posesiva hacia ti, entiendo que te sientas agobiada. Por tu mensaje, no me queda claro si ya lo has dejado y él te sigue continuamente o quieres dejarlo y no puedes porque él está muy pendiente de ti. En cualquiera de las dos opciones, nadie puede hacerte sentirte presa ni objeto de pensamientos obsesivos. Te aconsejo que le sugieras de consultar a un terapeuta para trabajar esa actitud que seguramente no sólo genera rechazo en ti sino en otras personas. También intuyo por tu mensaje cierta presión y ansiedad. No dudes en consultar a un profesional si lo consideras necesario porque las incertidumbres que nos generan las presiones, atentan contra nuestro equilibrio mental. Todas las personas necesitamos nuestro espacio individual más allá de nuestros espacios compartidos con nuestra pareja, amigos y familia. De todos modos, en caso que sigas con él, si quieres dejar tu relación, debes evaluar cuáles son las razones que hacen que él no te deje ni a sol ni a sombra. ¿Qué es lo que has generado para que él esté tan pendiente de ti? Habla con él. Dialoga de manera clara y dile cuáles son tus necesidades y trata de negociar el respeto de tu espacio propio.

Hola Rosa. Hay un músico muy interesante en Cataluña, que se llama Raül Moya y él tiene una canción en la que dice “las palabras tienes que sentir dentro de tu piel sino simplemente hablarán”. Algo por el estilo le pasa a muchas personas. Hacen declaraciones rotundas que no siempre sienten realmente. Dicen palabras pero no siempre son sinceras ni sentidas. Actualmente se hace un uso y abuso del lenguaje y al mismo tiempo, todo eso que se dice no siempre tiene coherencia sobre lo que se hace. Si un hombre te dice que te quiere mucho pero no puede estar contigo, entonces tú tendrás que escuchar menos sus palabras y quedarte con los hechos. Esa clase de personas con un discurso incoherente desgastan nuestra energía, nos llevan a elucubraciones y a preguntas que no siempre hallan respuestas. Lo mejor que trates de ver sus acciones que serán determinantes. Por más palabras bonitas que recibas de él, si luego él se muestra distante y poco proclive a una relación, eso es lo que en suma determina la posición que quiere ocupar en la relación, que habla más que nada de una evidente ausencia de compromiso. Trata de mantener la calma y decidir qué es lo que quieres. No importa sólo qué es lo que quiere él y si tú quieres una relación estable, sin duda una persona ambivalente, que dice una cosa y hace otra, no es para ti.

Más allá de las estadísticas, las personas que viven en pareja siguen considerando la fidelidad como uno de los valores básicos para la permanencia de una relación. Se puede alegar muchas teorías que la influencia de la cultura, la religión, la educación nos hace controlar nuestras pulsiones y optar racionalmente por la monogamia. Lo cierto que los seres humanos tienen una ventaja con respecto a otros seres vivos: el cerebro y sus funciones nos hace especiales. El uso de nuestro intelecto y de nuestra razón nos permiten discernir sobre lo bueno/lo malo, lo puro/lo impuro, lo negativo/lo positivo, el amor/ la sexualidad. Cada persona escoge a quien amar y no es obra de una fuerza poderosa. Porque así como elegimos a quien amar, sabemos que no nos basta “querer” sino que debemos “querer estar” para que algo perdure. Por tanto, esa base racional es la que nos permite incluir valores como la fidelidad, la honestidad, la sinceridad, el respeto para la perdurabilidad de nuestras relaciones. En cuanto a parejas que optan por ciertas infidelidades en el transcurso de su convivencia, son posturas que resultan beneficiosas siempre y cuando los dos acepten estas reglas y no sea meramente la decisión de uno de los dos. De todos modos, en el último estudio europeo lanzado por PARSHIP.es, el 91% de los encuestados privilegió la honestidad como valor importante en su futura pareja y un 88,5% declaró la fidelidad como una cualidad esencial.

Realmente la concepción sobre los alcances de la psicología difiere en relación a las diferentes corrientes psicológicas. Pero básicamente todas las corrientes, ya sea psicoanálisis, conductismo, Gestalt, sistémica, Existencialismo, Psicodrama buscan lo mismo: la modificación de una conducta que no resulta beneficiosa para el individuo. Habiéndome formado en psicoanálisis (corriente que da gran importancia al pasado) y posteriormente en terapia sistémica, (más centrada en el aquí y ahora), puedo confirmarte que cualquier escuela busca el cambio y utiliza la escucha y el arte de la interrogación para trabajar el problema que el cliente trae. Puede que una corriente apunte más hacia el trabajo y la solución de los problemas pasados, puede que otra corriente apunte más al presente o puede que otra, busque que el cliente se proyecte más en el futuro, lo que sería más cercano al coaching. Pero sea cual sea la escuela, todas las corrientes psicológicas buscan el cambio positivo, la mejora de la calidad de vida del cliente. La psicología se hace necesaria para brindar apoyo a las personas cuando expresan malestares, tensiones, ansiedad, angustia. Un psicólogo es útil cuando tú necesitas una visión objetiva de un hecho que te preocupa, ya sea problemas de inseguridad, anorexia, miedos, represión de ciertas emociones que bloquean tu relación con los demás, una crisis vocacional, un cambio de trabajo, un cambio de país, una ruptura con una pareja, la pérdida de un ser querido. En nuestra vida, vamos viendo cosas positivas como negativas. Cada persona percibe la realidad según su óptica con la influencia de su educación, su familia, su cultura y muchas veces crece con ciertas creencias que estancan su desarrollo. Un buen psicólogo debe tener la suficiente integridad para brindar contexto al cliente, ser empático con el problema que trae y manejar su subjetividad de la forma más objetiva posible.

Llevas 5 años de relación y es natural que en ese tiempo surjan roces, problemas de convivencia y hasta exceso de rutina. En el caso que haya tenido dudas con una compañera de trabajo, entiendo tu dolor pero si él luego ha decidido estar contigo y optar por vuestra pareja, tómalo como un mero momento de confusión. En nuestro tránsito al establecimiento de una relación a largo plazo, surgen cosas bonitas y otras cosas, que puede que sean crisis momentáneas que ponen a prueba a cada miembro de la pareja. Tras su sinceridad, me cuentas que atraviesas un estado de inseguridad al pensar en sus días laborales con su compañera. Te altera que trabajen juntos, has descubierto mentiras. Debes evaluar si las mentiras que has descubierto son las llamadas “mentiras blancas”, sin maldad, que no tienen ningún peso en vuestra relación o más bien son mentiras que te parece que atentan con vuestros valores y las reglas de vuestra convivencia. Si estás confundida, piensa tranquilamente. Escribe en una hoja las ventajas y desventajas de estar con este hombre. Evalúa qué aspectos pesan más, si los positivos o los negativos. Piensa tranquilamente, no te apresures que las prisas no son buenas compañeras. Pero si decides volver con él, piensa en las cosas que debe hacer cada uno para que se restaure esa confianza que dices haber perdido. En un diálogo cercano, los dos podréis abrir las ventanas para una comunicación sincera y efectiva, una de las claves para la consolidación de la pareja.

Entiendo el estado por el que estás pasando. Antes de pensar en lo que te conviene, lo que te recomiendan tu familia y amigos, debes pensar en lo que es mejor para ti ahora. Tú misma tienes la respuesta. Nadie mejor que tú para decidir si debes darle una oportunidad. Apela a tu intuición, esa voz interior que nos va dando alertas sobre los acontecimientos de nuestra vida. Dices que te ha mentido, que también se ha aprovechado de tu situación y a la vez, no ha trabajado por lo que tú has sido el sustento de este hombre. Claro que es comprensible que tu entorno se preocupe por tu bienestar pero antes que lo vean ellos, tú debes ser consciente de la realidad, enumerando los hechos tal como lo has escrito aquí. ¿Realmente crees que eres feliz a su lado? ¿Qué es lo que ha aportado bueno a la relación? ¿Sientes ansiedad, angustia cuando no estás con él? Y cuando estás con él, ¿sientes desconfianza? Si te suceden estas cosas, es mejor que trates de ser lo más objetiva y racional posible. A veces nos enamoramos de personas que nos provocan sentimientos y emociones pero eso no implica felicidad sino que muchas veces tratamos de colmar cierto desamparo afectivo que arrastramos. El amor no implica inseguridad ni celos ni que otro domine o haga daño a una de las partes. El amor enriquece la vida de las personas. El amor verdadero es sano, puro, no entiende de mentiras ni implica dolor. Desde el servicio de Single Coaching de PARSHIP.es tratamos de fomentar el amor sano y honesto. Lamentablemente, desde las telenovelas, canciones y hasta películas de cine se nos ha educado con una noción del amor como algo que se debe sufrir o sentir de forma descontrolada. Se puede sentir amor sin sufrir y eso es lo que tú debes buscar. Si este hombre te genera pasión y sentimientos pero la mayor parte del tiempo, te sientes mal e incómoda, no es para ti. Busca la paz y armonía en una relación y huye de las personas que te traen conflictos y dañan tu autoestima. Una vez que tomes tu decisión, debes comenzar a trabajar tu autoestima y potenciar tu fortaleza interior para posicionarte de forma sana en tus próximas relaciones.

Muchas gracias por enviarme vuestras dudas y preguntas. Espero que mis respuestas os hayan orientado y ayudado. Os espero en el encuentro del próximo mes. Un saludo para todos.